L'angolo Della Risata


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OKKIO ALLA TRUFFA RAGAZZI !!!! Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa son

voglio esagerare...ne metto un'altra Le riflessioni maschili Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare. Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diven

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco. Un al

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TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2010 QUANDO...

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.

2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.

3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.

4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.

5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e

familiari è che non hanno indirizzi e-mail.

6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...

7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.

8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.

10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.

11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per

sorridere.

12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.

13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.

14. E ora . sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...

.... E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

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Una donna di mezza età entra in ospedale per un banale intervento,

ma sotto anestesia vive una strana esperienza...

vede Dio che le tende

la mano...

"E' arrivata la mia ora?" chiede

lei.

"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore

di vita".

Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa

fare:

liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel

labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare

due costole per avere la vita più sottile...

Esce finalmente

dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per

Gucci e tacchi 12... assolutamente splendida e pronta per una nuova

vita ancora lunga.

Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!

Si ritrova

davanti a Dio:

"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di

vita?".

E che c***o!... non ti avevo riconosciuta" :D

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La barzelletta su Galliani è stata raccontata per 15 anni dai milanisti con Moratti!

Ergo è un po'datata...

The Guru

davvero?????..... :D

ma si ogni tanto si rende necessario cambiare gli attori protagonisti :D

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@ Jolly: Sai che sei forse la quinta donna in tutta la mia vita che racconta (scrive) barzellette intelligenti??? Brava, brava e ancora brava!!!!

Di solito, anticipano "Eh, io non le so raccontare...", poi le raccontano e ti accorgi che avevano dannatamente ragione perché le sbagliano almeno due volte e tu sei costretto a ridere, perché sai com'è, magari poi non....

Grande Jollyna!!!

The Guru

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totti va in un negozio di camice:

totti:mi scusi signorina vorei na camicia colore azzuro

commessa: la taglia?

totti: no,no ma metto intera

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totti e de rossi in vacanza in nel gran canyon:

francè,ma il serpente a sonagli morde?

a sonagli no,ma si lo pesti si.

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Sapete che differenza c’è tra un filosofo, un matto ed uno psicologo?

Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l’affitto!

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Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi.

Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".

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Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".

E Totti: "Facile... masticazzi".

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Edited by sognatore
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Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:

"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

“Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE:

Mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare. :rolleyes:

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Matrimonio, definizioni..!!

Definizione religiosa:

Atto religioso che produce un crocifisso in più e una vergine in meno.

Definizione giuridica:

Sentenza in cui il "condannato all'ergastolo" si libera solamente per cattiva condotta.

Definizione matematica:

Somma di fastidi, sottrazione di libertà, moltiplicazione di responsabilità, divisione dei beni.

Definizione ponderale:

Il metodo più veloce per ingrassare.

Definizione militare:

l'unica guerra in cui si dorme con il nemico.

Definizione filosofica 1:

Nessuna donna ha ciò che si aspettava e nessun uomo si aspettava ciò che ha.

Definizione filosofica 2:

Serve a risolvere dei problemi che non avresti mai avuto se non ti fossi sposato

Edited by margherita
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@ Jolly: Sai che sei forse la quinta donna in tutta la mia vita che racconta (scrive) barzellette intelligenti??? Brava, brava e ancora brava!!!!

Di solito, anticipano "Eh, io non le so raccontare...", poi le raccontano e ti accorgi che avevano dannatamente ragione perché le sbagliano almeno due volte e tu sei costretto a ridere, perché sai com'è, magari poi non....

Grande Jollyna!!!

The Guru

questo tipo di complimenti mi fa molto piacere, davvero

solo mi resta la curiosità sull'identità delle altre quattro.

Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:

"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

“Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE:

Mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare. :rolleyes::blink: :blink:

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Questa invece mi ha fatto pensare..

Matrimonio, definizioni..!!

Definizione religiosa:

Atto religioso che produce un crocifisso in più e una vergine in meno.

Definizione giuridica:

Sentenza in cui il "condannato all'ergastolo" si libera solamente per cattiva condotta.

Definizione matematica:

Somma di fastidi, sottrazione di libertà, moltiplicazione di responsabilità, divisione dei beni.

Definizione ponderale:

Il metodo più veloce per ingrassare.

Definizione militare:

l'unica guerra in cui si dorme con il nemico.

Definizione filosofica 1:

Nessuna donna ha ciò che si aspettava e nessun uomo si aspettava ciò che ha.

Definizione filosofica 2:

Serve a risolvere dei problemi che non avresti mai avuto se non ti fossi sposato

lo so che è una storiella, ma grazie a Dio, non mi riconosco in nessuna situazione, iniziando dalla prima

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Quella di Sognatore mi riciorda un titolo VERO della Gazzetta di qualche anno fa (prima di qualche Mondiale, erano cambiati i regolamenti sulle espulsioni):

FALLO DA DIETRO, ESPULSO SUBITO

The Guru

qualche tempo fa sul quotidiano della mia città è apparso un articolo in merito a delle multe irrisorie fatte a degli evasori fiscali..

titolava così:

"MAXI TRUFFA MICRO PENE"

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a ridaje....beccatevi questa

Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino, posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla: "plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette... Gli altri bagnanti protestano: -"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!" Il vecchietto tasta la bambola ed esclama: -"Porca miseria, allora mi so' scopato il canotto tutto l'inverno!".

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Un prete ed una suora che devono partecipare ad un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l'albergo

e trovano una sola stanza libera. Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi...).

Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il prete decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora pero', eccitata al pensiero di un uomo nella stanza con lei, fa: "Padre, ho molto freddo. Perche' non viene qui nel letto con me?". "Va bene sorella... se e' per fare un'opera buona vengo!". La suora sempre piu' eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto fa al prete ammiccando: "Padre, ma io ho ancora freddo...". Il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora e si riinfila a letto. La suora non demorde: "Ma padre, io ho sempre freddo. Perche' non facciamo come marito e moglie?". "Allora VAFFANCULO e prenditele da sola le coperte!!!"

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:app::app::app:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.

Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.

Riesconoa strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa

all'uomo:

"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.

E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi

siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che

divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri

giorni..."

E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna prosegue:

"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia

di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino

per celebrare il nostro fortunato incontro..."

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'

e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...

L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"

E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."

-----------------

ci credono sceme....

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ve ne racconto una io ..cosa ha detto la moglie di bill gates..la prima notte di nozze..? lei risponde... veramente micro..e..soft..... :app: ciaooooo

modificata per

jackjoliet....presumo che non sa chi e' bill gates...

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  • 2 weeks later...

Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?". "30euro la gonna e 10euro il tanga, signorina".

"E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40euro la gonna e 5euro il tanga...". "Non capisco. Perche' mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?" hahahaha :ciao:

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un ragazzino dice ad un suo amichetto:

io sono molto intelligente,pensa che a un anno già camminavo;

e tu saresti intelligente? risponde l'amichetto,io allora sono un genio visto che fino a due anni mi sono fatto portare in braccio. :ciao:

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per la serie sor_"riso amaro" mi permetto di inserire questa notizia qui perché sa di barzelletta la questione,so già la maggioranza non riderà per questo,ma che sia una barzelletta non c'è dubbio:

la stampa 26/05/2010

prima pagina: berlusconi: sacrifici inevitabili

seconda pagina: berlusconi: abbiamo vissuto al di sopra delle nostre possibilità e non dimentichiamo

che siamo tutti sulla stessa barca.

fin qui non fa ridere vero? sono daccordo,ma preparatevi alla grassa,amara risata anche se poi viene voglia di piangere;

terza pagina: piccolo trafiletto:

ANCONA, 26 MAG - E' stato varato oggi nei cantieri Crn di Ancona lo yacht da 37 metri Custom Line 124 commissionato da Piersilvio Berlusconi al Gruppo Ferretti. Costato circa 18 mln di euro, dispone di quattro suite per ospiti e una sala fitness fatta inserire al posto di una cabina. Tre anni fa il figlio del premier e vice presidente di Mediaset aveva gia' commissionato al Crn un altro yacht di lusso, il 'Suegno', lungo 30 metri, per un costo di dieci mln di euro. (ANSA).

e si caro silvio cavaliere,premier,tuttofare etc.etc. è proprio vero siamo tutti sulla stessa barca a fare tanti sacrifici.

come dicono in veneto? non mi ricordo bene,accidenti,ma come diavolo dicono?

a si forse ci sono.... ma vai in mona(diranno così,ma saranno i veneti a dirlo,si scrive così? ma si chi se ne frega,tanto il senso lo capisce anche chi legge a stento. :wnk::P:D

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